完美婚姻魔法書

出版時間:2011-10  出版社:廣西師范大學出版社  作者:李媛媛  頁數:204  
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前言

愛情是婚姻的一部分    不知道為什么,看著這個題目,我的大腦無厘頭地想起了公共汽車站那些擁擠著的人潮,每個人都在努力爭取自己的一席之地甚至扎錐之地,為了上班,為了去往夢想的生活,為了明天。每當我看到這樣的情景,總是心生感動,當然也很希望,大家的公共交通出行能更寬松,更方便,更有尊嚴。    之所以先轉到了與愛情婚姻無關的話題,是因為大家都跟著潮流在匆忙地搭車,有多少人是真正因為愛情而結婚的?又有多少人能從上車的地方一直坐到目的地?或許很多人中途下車了,發現方向不對,臨時調整了目的地,也可能是暫時停歇。愛情是一張單程車票,婚姻像單程列車,好在總有另一個人和你一起買票,上車,沿途看風景,也經歷紅綠燈和不同的路況,分享喜悅,分擔悲傷。即使上了車,票也不能丟棄,那不利于公共衛生,下車的時候也要查票。如果這是你一生中唯一的一次旅程,那么這票也很有紀念意義。(有些人不小心買過更多次票,姑且認為是為了直面真實的內心,追求真正的幸福吧。)    年少的時候,很為壯懷激烈的愛情故事投入,也親身演繹奮不顧身的純真執著,直到經歷了大學、工作、創業、結婚、做母親,感受婚姻,面對現實,在法律、教育、心理多領域游蕩,才發現自己并不是世界的中心,地球甚至不知道有過這么樣一個終其一生自我對話的人站在自己身上幾十年。    我們都是普通人,愛情是婚姻的一部分,婚姻是生活的一部分,生活是人生的一部分,人生是生命的一部分。生命在這個有40億年左右歷史的星球上有230萬種,而人類的歷史也不過三四百萬年。回頭看看我們自己,的確是一粒微塵,有思想、有情感、有尊嚴的微塵。這樣想是不是就能暫時跳出糾結,呼吸下清新的空氣?啊,真舒服!    傳統觀念和社會輿論是如何控制一些并不想結婚的人,被押赴刑場般地完成了儀式呢?有那么多人不能用自由意志主宰生活嗎?社會的進步,文明的開化就該寬容更多不同的思想意識,即使離開主流,也未必就是錯的。所以,什么時候結婚,和誰結婚,始終該是自己的事,旁人的眼光都是風吹雞蛋殼。    已經有太多的情感專家或心理學者對類似的話題語重心長,什么、是對的,什么是錯的,什么是恰當,什么是悖論。是不是讓人眩暈而茫然?只因為我們要改變這個世界是漫長的,要進化我們自己卻是可控的。沒有老師在學校里告訴我們如何戀愛如何經營婚姻,這最重要的人生領域大家居然都是自學成才,所以才有那么多的挫敗和痛楚,才有那么多的疑惑和壓抑。更有我們親愛的父母和孩子一起買單,那正是我們最不愿意看到的。    很多人說心理專家當然知道怎么處理情感問題,而普通人哪有多少時間去通透一門艱深學科?再者,明星、老板、知名人士的愛情婚姻和普通人的生活又好似兩個星球般遙遠,他們的成功或失敗并不能給大眾提供參考。其實心理專家也是普通人,熟悉學科理論,洞悉人性奧秘,與駕馭心靈之舟關系有限。而明星、老板、知名人士有讓人艷羨的光環,卻并未因此將婚姻幸福和情感滿足信手拈來,越多的外物反而讓人越發茫然,太多的可選擇也更考驗“只取一瓢飲”的堅貞。    所以,本書通過36個圍繞愛情婚姻的核心問題展開思索,讓我們的腳步跟上心靈的步伐,刪繁就簡,去偽存真,把握幸福,珍惜生活。    婚姻是一種相對安全而穩定的關系,其中有愛情的滋潤,有法律的保護,有足夠的時間讓我們再次成長。請注意,這里是自我覺察與提升的學分制,沒有考試,幸福與否是自我的感覺,也是生命的考量。    不必著急,擁擠,焦慮著追趕,看完這本書再繼續也不遲。也許你會發現,你成了船長,駕馭愛情、婚姻、生活,駕馭時光、激情、夢想。在燦爛的陽光下,雪浪飛騰;在陰霾的狂風里,一往無前。生命本來就是未知的探索,勇氣和激情如此重要,是愛情的燃料,是婚姻的翅膀,是幸福生活的底色。    李媛媛    2011年夏天

內容概要

這本《完美婚姻魔法書(36堂幸福選修課)》由李媛媛著,以男女兩性如何在婚姻關系內心靈成長為核心,從婚姻選擇、角色轉換、金錢影響、人際邊界、外在誘惑等五個維度分36個焦點話題入手,探討圍城男女如何讓現實的腳步跟上心靈的步伐,獲得幸福的婚姻生活。正如書名所宣示的,這里是自我覺察與提升的學分制、沒有考試,幸福與否是自我的感覺,也是生命的考量。
這本《完美婚姻魔法書(36堂幸福選修課)》適合普通大眾閱讀。

作者簡介

李媛媛,心理健康類雜志撰稿人,致力于心理學寫作、咨詢、出版、培訓。路經角色:教師,法律顧問,職業經理,自由創業。關注婚戀、家庭,壓力釋放與情緒管理,青少年教育等社會熱點問題。

書籍目錄

前言 愛情是婚姻的一部分
一 誰是你的另一半
1. 錄取通知書
2. 你可以對婚姻說不
3. 裸婚、隱婚、試婚
4. 再婚家庭啟示錄
5. 誰愿意嫁給煮夫
6. 甲女的幸福在哪里
7. 誰有處女情結
8. 讓家庭暴力見鬼去
二 我和我們
9. 性不是必然的義務
10. 遭遇無性婚姻
11. 繁衍是義務嗎
12. 生孩子要做什么準備
13. 親子鑒定之后
14. 全職太太的幸福與焦慮
15. 比溝通更重要的
16. 愛情消減不等于婚姻死亡
17. 當一方毀容或成為植物人
18. 幸福婚姻十魔法
三 財富分享與占有
19. 面包和愛情沒有仇
20. 傲不做婚前財產公證
21. 共同財產知情權
22. 什么時候立遺囑
23. 錢算老幾
四 我們和他們
24. 與原生家庭的合理距離
25. 婆媳斗法還是海闊天空
26. 對方的兄弟姐妹來借錢
27. 和閨蜜不能說的事
28. 你朋友,未必我朋友
五 誘惑是面照妖鏡
29. 前任是不是心中芒刺
30. 對小三徹底免疫,可能嗎
31. 愛情該經得起任何考驗嗎
32. 你幾年會癢
33. 朋友之上,戀人未滿
34. 雙性戀愛人
35. 身體出軌是背叛愛人嗎
36. 愛是一個人的事
后記 還好來得及

章節摘錄

1.錄取通知書能經過眾里尋他千百度,也終于下定決心執子之手與子偕老,的確不容易。結婚證是雙方在自愿基礎上達成的愛的契約,正如所有契約一樣,簽訂契約只是第一步,履行契約才是有實際意義的部分。所以,結婚只是開始,不是畢業,更不是進了銀行保險柜。要領一張錄取通知書不是什么難事,只要達到法定結婚年齡,不違反結婚禁忌的法律規定,不是近親,不是重婚,不是買賣,不是強迫,不是傳染性疾病的男女均可登記結婚,不受經濟水平、地域、民族、學歷、語言限制。于是這人人都有權利的事情就好像憑身份證領福利,不領的人顯得多么不合時宜,于是才有那么多的好心人奉勸未婚的離異的喪偶的單身的進入婚姻,仿佛這樣才合“時宜”。其實個人生活,冷暖自知,就算免費領取的東西,如果是自己不需要的,何必耽誤時間浪費資源?提出這樣的問題,只是希望企圖進入婚姻的人們要真實地問問自己的內心:我為什么要結婚?我真的很想結婚嗎?我真的決定和這個人共同生活下去了嗎?結婚前的三次反省確認不過一分鐘,結婚后的反悔卻可能遺憾一輩子。除此之外還要解決兩個問題:愛情是什么?婚姻是什么?愛情是什么?心理學強調愛情的親密、利他和依戀。并以此區分喜歡和愛情。簡單說,檢驗愛情要反省自己對對方的感覺是否有唯一的情感指向和生理渴望,是否更多的在乎并努力達成對方的心情愉快和生活幸福,是否在分別之后有強烈的歸附期待并因對方的出現而深感愉快,且無他人能取代。當然這些簡單考量不過是幫助判斷的條件之一,并不是絕對的指標,絕對指標并不存在,每個人都生活在自己所感知到的世界里,而每個人的感知卻又是不同的。愛情雖然沒有明確的是什么,卻有排除法維護基本的安全線。愛情不是威逼利誘。凡利用權利壓迫和金錢誘惑所換取的情感關系,不屬于愛情,但并不妨礙現代人在雙方自愿的基礎上達成婚姻共識,因為畢竟是當事雙方去承擔自己的選擇和后果,旁人無法暴力干涉。愛情不是精確計算。他家有三套住房,他月收入三萬,他父母有弟弟照顧且有退休金……再精確的計算也算不過天災人禍。缺乏起碼的認同和欣賞,計算來的只能算是生意,而婚姻如果成為生意,自己也就成了身不由己的貨物,彼此計算,折舊,資產負債率,復利,風險指數,還是去做專業理財分析師好了。愛情不是禮尚往來。你給對方一個蘋果,對方就必須還一筐草莓;你給對方一塊手表,對方得還您一只皮包,否則就是吃虧了,或者對方“不懂事”。這并不是讓人們在愛情中糊涂地一味付出,而是不必那么斤斤計較,弄得彼此灰頭土臉而歸。愛情不是恩賜。你愛不愛對方,是你的事情,對方可能期待你的愛,但并無強迫,所以不用事后翻臉的時候聲討“我那失去的青春啊,我為你付出了多少啊,我多么的委屈啊”,成熟的人格本身就得具備抗風險能力,玩不起就不要玩。經常有新聞報道年輕男性報復分手女友,輕則毀容重則致命,這都是缺乏愛情的起碼功課,盲目排隊領取之后又不會使用的結果。同樣,也有女人尋死覓活地找男人要青春損失費,甚至爬上窗臺以輕生威脅——他已經不愛你了,你再這樣侮辱自己,真是不明智啊。愛情不是必須永恒。沒有必須。也沒有永恒。不但愛情,其他也如此,連恒星都是有壽命的,何況本來是壽命更加有限的人類中的某一個。愛來如山倒,愛去如抽絲。愛來就從容享受,愛去就揮手而別。愛來就心存感激,愛去就大方祝福。愛來如春風拂面,愛去如秋雨淋窗。愛能來,就能去,能去,就能再來。也許這個人離開了,他的確是無法復制的,但看看天邊流云,何須復制,每一朵都儀態萬方,輕盈如夢。一個人有足夠的容量才能擁有美好的情感和幸福的生活,這容量不僅是得到,更重要的是失去,失去讓人們重新思索,讓人們懂得反省檢討,也讓人們有了美好的或酸澀的記憶。但鏡子本來就是兩面,只有美好和只有酸澀都是偏執觀念作祟。婚姻是什么?心理學認為婚姻動機自古以來不外三個,愛情,繁衍,經濟。也許對有些人來說,更集中在其中的一點或兩點,能三點全滿足的當然從邏輯上來說更完美。但邁進婚姻之前的最后一件事卻是接納現實。接納現實,接納自己的選擇,接納柴米油鹽,接納真實的對方和真實的自己,接納彼此的家庭和過去。做好了這樣的精神準備和物質準備,才能不閃婚閃離,才能不為“恍然大悟”而抓狂,才能微笑著一起探望對方患病的父母,才能共同收拾晚餐后油膩膩的碗碟,跪下來擦地板,才能在發現對方的第一根白發時心生溫柔,才能看對方身材走樣時依然美麗動人。人們常被驚天動地的故事情節感動得一塌糊涂,但婚姻里驚天動地的事情有限,人真在驚天動地的事情中背叛了當初的諾言反而是可以諒解的。大興火災時一個中年男子匆忙逃生,結果妻子帶著孩子深陷火海,逃生出來的父親感覺筋疲力盡沒有再回去救援,所幸妻兒在別人的救援下生還。也許很多人覺得這男人不怎么樣,但他就是個普通人,不是英雄,不是神,甚至有些膽怯自私。盡管如此,也不必因此就在全家逃生后和他離婚,他的反應也該在意料之中,本來就是人性一面,而已。可是在更多的婚姻生活中,瑣碎的小事才是最考驗婚姻韌性的。一個婚前甜言蜜語的男人在婚后逐漸消磨成三句半“我上班了”“我回來了”“我去洗澡”“睡覺”。一個婚前浪漫美麗的女人在婚后神秘感全無,居然還每天上廁所數次,從廚房出來滿身油煙味,懷孕后脾氣無常,不施粉黛,生完孩子體重暴增十公斤,且為了哺乳食量驚人,最要命的是她還三年內要照顧孩子不上班。就是這樣,這就是婚姻的本來面目,你準備好了嗎?你確認?別被追問嚇倒,那不過是一點功課預習。好了,現在說點好聽的,走過那么多年,經歷了一些人,也狠狠地愛過傷心過,如今找到這個人,有感覺,也許不完美,但彼此很尊重,在一起也很開心,愿意一起生活,雙方的親屬也基本支持,年齡也差不多,最重要的是彼此相愛。真不錯,不容易,那么好好珍惜,去領錄取通知書吧,從今以后,你不再僅僅是你自己,你還變成了你們。不管愛或者不愛,不要放棄起碼的自愛和自尊。不管一路順風還是遭遇波折,緊緊地拉住對方的手,分享快樂分擔憂愁。以起碼的善意和道德給婚姻打底,那么再差也差不到哪里去。憤怒以前先聽聽對方的解釋,別把一件小事擴大成歷史性轉折,不要動不動說離婚,更不要在情感危機時求助前男友/前女友,不要把雙方的家庭卷進來。遇到誘惑要聰明而理智地離場,相信伴侶,也相信自己,不必盤問,搜查,跟蹤,考驗,那些是警察找嫌犯,不是愛人找愛人。……似乎寫不完了,要寫的那么多,不親身投入,很難用語言窮盡其中奧妙,那么,讓我們邊走邊思索好了。好在婚姻從來不曾真的永遠禁錮任何人的自由和思想,每個人在婚姻內外都有充分的選擇權,只不過婚姻內的選擇決定要更加審慎,因為牽扯到我們最重要的人際網絡和未來方向。在婚姻中共同成長,給彼此呼吸的空間,一起學習如何做個好丈夫好妻子好父母好子女,學習如何處理各路危機,學習如何讓婚姻更美好,生活更幸福,人生更有價值,生命更有意義,學習愛與被愛,彈奏和諧悠揚之音。聰明如你,一定能心領神會,洞悉奧妙。2.你可以對婚姻說不自己能舒適生活,才能和別人共享舒適婚姻陶晶瑩的歌《愛缺》里這樣唱:“我長得不太一般,也掙了不少的錢,找人愛還是非常的困難;我寧愿飛到天邊,把閑的錢都撒完,也不能隨便找一個某某來陪伴;征服我的那個人你怎么還不出現,別讓我一個人站在高處不勝寒;誰都明白除了改變一切都在改變,可變來變去也改變不了我的孤獨感。”婚姻是什么,不但是塵世的歸屬,更是心靈的港灣,不但是愛情的現實升華,也是對未來的信心和期望。但,不要因為世俗的非議而匆忙結婚,也不要因為親友的力勸而勉強,因為最后買單的是自己,深夜里輾轉反側的時候,旁人都不會感同身受那份欷歔。到了60歲,依然可以有屬于自己的怡然的生活狀態。順便說,任何企圖用婚姻改變命運或物質條件的人都要有心理準備,上天是愛開玩笑的,就是讓金童玉女結合,也會給點惡作劇,而人間的淚水在上天看來,再自然不過。那些震驚人類的自然災難讓我們甚至懷疑信仰中的神,但那神依然沉默著自圓其說,人依然不得不過著人的生活。當我們指望他人或上帝改變我們的命運,他人或上帝卻往往越來越遠。所以,假如沒有婚姻,每個人也要能怡然地生活,這樣進入婚姻才少了一些因期望過高而失望的痛苦,也不必把不開心的原因歸結到婚姻的頭上。一個人的興趣愛好、個人信仰、職業生涯、親戚朋友都是生活的組成部分,一個人到了35歲(或者更晚些)依然沒找到想結婚的對象,也不必過于焦慮。問問自己,是自己的期望脫離現實還是確實沒遇到讓你奮不顧身的感覺。如果是前者,當然需要調整;如果是后者,那么也許那個人就在不遠的地方等你。每天打扮得干凈清爽,讓心情快樂而美好,如濃郁芬芳的花朵,開在春天的風中,你的他經過你的時候,就會為你駐足,深情留戀。享受你樂意享受的狀態如果已經過了好久,你也有自己的某個(或若干)親密異性,你也享受這種關系,且確認這種關系不會給他人帶來傷害(就是少招惹已婚男啦),你可以繼續享受下去,而不必說抱歉。不可能全世界的人都是一種思維或生活方式,只要你選擇的是你喜歡的,并且不麻煩別人。那些已經結婚的身邊朋友在苦口婆心地奉勸你,原因有三:第一,他們自己已經身在圍城,不把你拉進去,他們不甘心;第二,他們擔心單身的你是他們的幸福威脅;第三,他們羨慕你享受著自由輕松的生活。至于長輩,他們的奉勸原因也有三:第一,別人的孩子都結婚了,我的孩子也得結;第二,我想抱孫子;第三,我把孩子養大,等他結婚了,我的任務才算完成。不用分析就知道,以上六種理由都和單身的你期待的結婚動機不同。于是沒有結婚對象的人就在旁人的催促中開始匆忙的流水線篩選了。難道結婚不是愛情的升華版和契約篇嗎?何以愛情還模糊,就要先完成契約呢?或者為了契約而去找個契約對象?好像做生意。我們想好了投入產出,計算了利潤率,制定了格式化條款,然后開始雷達掃描對象,兩害相權取其輕,找個差不多的對象契約結婚,一旦發現不履行或者履行有出入就翻出違約條款,看看是處罰還是解約。這樣的婚姻有什么意思?還不如痛痛快快做生意,只要不賣毒奶粉,賺取合法利潤不用不好意思,也不必受道德譴責。婚姻就不同,法律、道德、文化、輿論、經濟、人際、事業都沾邊,所以婚姻不是生意,用生意邏輯套婚姻當然莫名其妙。現實中太多的不確定感,大家都想找捷徑,都想少受傷,都希望我愛他四他愛我六,這樣賺兩成。要是真有捷徑,那捷徑也真夠廉價荒誕了。正是因為奮不顧身的愛才眩暈激動,正是因為甜蜜得徹底才痛徹骨髓,正是因為足夠的勇敢才充滿豪情,正是因為大獎誘惑才深深挫敗,這些都是鏡子的兩面,事情的反面。到處找捷徑可能反而更容易誤入歧途。還沒有結婚對象的人在匆忙找結婚對象,甚至愛得不夠及格線也能用硬指標彌補,這就造成了那么多的怨偶和情感熱線的爆炸。是為了風雨飄搖的人生有個港灣,或者是為了應付親朋好友的反復追問,是想和一個不那么差的人建立一種安全聯系,或者是為了方便的性關系和身心取暖。然而潛臺詞都是:與愛情無關。關于結婚恐懼癥統計表明很大一部分人遲遲不結婚是因為結婚恐懼,其恐懼的內容也包羅萬象,千奇百怪。但冷靜分析卻發現恐懼多來自一些虛假宣傳、輿論強奸、垃圾信息和專家排氣。比如虛假宣傳北京結婚平均花費十五萬,其實大部分婚禮是賺錢的,至少不賠錢,難道賓客都是白吃族?如今兩人步行去領個結婚證回家過日子的也大有人在,什么時候也不會大家齊刷刷地都用一個腔調唱臺詞。比如輿論強奸說如今女孩找對象都要“有車有房,父母雙亡”,其實身邊大把卓文君愛司馬相如,如今城市生活中產崛起,想餓死也不容易了,并不為基本生活擔心的女孩們尋找好男人的腳步越發輕快。比如垃圾信息說養活孩子每月兩千起,那完全取決于你對生活質量的基本設計,據說國貿附近有個幼兒園年費幾十萬,連喝的水都是國外空運來的,祝福他們空氣也靠空運好了。比如專家排氣說必須這樣必須那樣,其實沒有那么多的必須,兩個人的生活有了起碼的邏輯自洽,自圓其說,自己滿意,不妨礙他人利益,可以了。最近電影《隱婚男女》里有個角色是專家,告誡女友好丈夫四標準,符合就是好丈夫,都不符合就該離婚,結果終于成功煽動原本相愛無別事的兩口子離婚了。最后的離婚理由居然是“如果男人出差回來對你格外好,就是做了對不起你的事”。難道男人回來進門先給老婆幾個大嘴巴,大家才踏實?先憑直覺,后靠理性排除結婚恐懼很簡單,就是聽憑直覺。即使真的可能結婚后有種種不適,也可以努力調整狀態,是個完善自己的過程。以往承擔不起的責任有人分擔了,以往虛無忙亂的生活開始有計劃性了,以往絞盡腦汁的討人歡心可以省略了,以往昏天黑地的作息時間得周期性節律了,有些不自由,有些小摩擦,也有趣。鉆牛角尖和柔軟妥協哪個更舒服?有些豪邁的浪漫主義者說愛情不需要婚姻的形式,他們高估了愛情的強大;有些現實主義者說婚姻就是愛情的塵埃落定,公主和王子從此過著幸福的生活,他們高估了婚姻的能量。有些悲情主義者覺得愛情和婚姻都不能讓一個人永遠幸福,其實永遠本身是不存在的,除非你的心夠高遠。有些樂觀主義者說邊走邊看,這是真正的大智慧,哥倫布發現新大陸就是這么來的,但也容易流于迷惘,畢竟海面太過遼闊。排除了結婚恐懼,也消滅了有毒空氣里彌散的罪惡謊言,就可以和自己談談了。是自己的價值體系目前就是如此,不想結婚,只要浪漫的戀情,那可能確實時候不到;是沒遇到感覺對的人,那就繼續找感覺;是與可愛的人失之交臂了,可不可以努力追回來,反正不會失去更多;是真的喜歡單身生活的無拘無束,還想有大把時間做喜歡的事情,也很好啊,等到有天想結婚了也沒人守在民政局門口不讓進。給處女情結的藥方既然開頭提到了那些為處女膜糾結的兩類人群,那么也不得不回到實用主義的范疇來處理矛盾。第一,戀愛交往開始或開始之后一段時間之內,還請彼此在一些基本問題上充分溝通,可以是直截了當的,也可以是旁敲側擊的。如果這個男人堅持腰圍一尺六的女人最有感覺,那么請腰圍二尺一的女人微笑離場,尊重彼此的堅持是最大的善(除非此女寧愿豁了命減肥束腰以達到男友要求)。如果男友堅持一定和處女戀愛結婚,那么已經無膜的女孩也可以起身閃人。世界這么大,男人女人這么多,找到一個接納真實自己的人彼此更舒服更輕松,關系也更穩定些。第二,有膜女生不必自視如公主;無膜女生更不必追悔莫及。有膜的,膜終必失去(除非做尼姑);無膜的,也曾經擁有,而且在失去之后也得到了快樂滿足(除非被強奸)。這些都是自然而然的生活內容,如春華秋實般是人生的必然,每個人都要為自己的選擇買單。既然當年經過猶豫把自己的初夜在忐忑歡樂中交付出去,想必也該知道可能面臨的后果種種。即使當時激情澎湃顧不得許多,至少也在分手后明白了這堂課的起碼意義:采取措施保護自己別懷孕,別染性病,一切戀愛均可能結合也可能分手。而在結婚之前更要再次確認,這個男人是愛真實的我本人,而不是我的膜或我父母的財產。第三,當一個處女情結深重的男人和一個已經不是處女的女人相愛之后為這個問題深深痛苦起來(也許已經結婚),辦法有二:要么是一拍兩散重新組合,要么是男方的心理稍微成長一下,看看這個和你相愛的女人更多的可愛之處,并接納這個和你的期望不完全一致的世界(這個世界不可能完全和每個人的期望一致,期望本身就是不一致的)。但老實說,第二種方法相對更困難些,而大多數男人卻還是選擇了第二種方法,因為這是成長的必然,也是一個男性從男孩到男人的真正轉變——他不再是那個嗷嗷待哺的任性嬰兒,而是成了一個理性思維主導感性思維的熟男。第四,盡管通篇在說女性有權處置自己的膜,但說到在現實中的生活,還請女性(尤其是超級年輕的十八歲左右的女性)更確認自己是在愛而不是好奇或出賣的情況下進行性活動的,這樣以后回憶起來的時候才不必遺憾。這不是給男人的禮物,而是自我覺察的一部分,是對自己的感情和身體負責,免得若干年后被心理咨詢和情感專家挖掘出癥狀起源竟然是當年濫用了性權利。條件擇偶的變數風險一直以來大家都在探討有沒有標準的價值觀、擇偶觀,一切女方家長都愿意自己的女兒嫁得風光,所謂風光當然包括良好的物質條件;而男方家長都希望娶到身家清白賢惠大方的女人;男方女方不一定反對長輩的建議,但也有自己的想法,女方強調男人的責任心事業心,如果是帥哥就更好(白馬王子的經濟版),男方則先希望女方溫柔美麗,如果性格再好就是賺大了(白雪公主已過時)。尊重自由意志,尊重上述觀點,每個人都有權利表達自己的觀點。但是也引導出一個有趣的話題,那就是符合你條件的真命天子或真命天女出現了,你們也順利地戀愛結婚,相安無事地生活下去。忽然有一天發生意外,你的伴侶遭遇了傷害或損失,多金的破產了,美貌的毀容了,進取的頹廢了,聰明的智障了,那么當初在那種特定價值觀下選擇的對象還要不要繼續生活在一起?好像你娶了港姐就是因為她漂亮得夠拉風,結果她車禍毀容,你還愛下去嗎?離不離婚?新港姐出爐了并且也愿意嫁給你,你正猶豫不決,忽然聽說自己公司破產,而兩位港姐答應和你結婚就是因為你富可敵國,如今你破產了,她們還愿意和你糾纏下去嗎?毀容了的那位應該愿意,她以婚姻之名要你負責沒什么不對。剛出爐那位就難說了,答案顯然。這樣殘酷的假設想說什么呢?就是想讓我們問問自己,擇偶觀,價值觀,婚姻觀。愛情,或者說比較純粹的愛情不加功利,一般初戀就屬于這類(賣初夜的不算)。愛情發展下去想完全不功利也難,功利本來就是人性的一部分。婚姻同理。游戲是人人可以玩的,但要先判斷自己玩得起,并且曉得游戲規則。如果開始就假設了種種的“我要”,然后找到符合的對象結婚,當有一天對方失去了當初符合的“我要”那些條件,婚姻還要繼續嗎?有些勢力的女人立刻起身離開換碼頭,可能要被大家戳脊梁骨,問題是如果他們周瑜黃蓋,如果他們當初就是達成了這樣的契約,那么旁人能說什么?他們愿打愿挨的,難道不該尊重?也有一些人選擇了留下。是的,愛人已經不完全是昔日的愛人,英俊的丑陋了,富有的貧窮了,健康的病痛了,可是我依然愿意愛他,在付出愛的同時也得到了愛的回應和滿足,或者得到了心靈的喜悅和方向。太好了,這正是我們追求愛情渴望婚姻的真實目的,就是為了和相愛的人風雨同舟過人生。正是有那么多人選擇留下來,人生才有希望,人心才有期待,真該為這些人鼓掌叫好,他們懂得幸福就在心里就在當下,不必費心海角天涯去的。聽來有些自私的邏輯,但這就是人性。難道結婚就是希望自己倒霉的時候有個墊背的?啊哈,承認有那么難嗎?但人性還有光輝的一面,在面臨抉擇的時候會有人把生的機會讓給愛人,自己的內心是滿足的,他為他所愛,他心甘情愿。而得到生機的人也是滿足的,她得到了他完全的愛,盡管以生命為代價。他們都得到了想得到的,已經是兩全其美。在那樣的情況下,珍貴的愛情超越了生命的物質載體,也還原了心底愛情的純粹。那個人已經不在了,可是愛依然在兩人中間。也許未來生者會再婚,但那也是去者的期望,他能把生命獻給她,當然希望她生活得幸福,這種愛也超越了占有的狹隘。生者并不會因為再婚而否定去者的愛情,因為歷史是無可改變的,笑與淚的過往還在它們發生的地方,從未離開。閨蜜之“蜜”閨蜜現象有其心理動機來源:尋求情感支持與情感依附;在個性類似或互補中得到自我肯定與相互肯定;避免孤獨的恐懼,以及個人渺小的無力感;不同視角看問題的能力以及滿足自己的窺探欲和暴露欲。情感支持和情感依附,有時候分得不那么清楚。失戀的女孩向閨蜜傾訴,聽閨蜜和自己一起聲討負心男,告訴自己不值得傷心下去,獲得立場支持,獲得心理平衡。同時在和閨蜜的交談中使得兩人的親密關系得到穩固。適當的情感依附可以緩解壓力,減少沖突。在個性類似與互補中得到自我肯定和相互肯定。人們通過看到另一個人的行為方式和個性特征來了解自己,相似個性的人們與其說是在欣賞對方,不如說是在欣賞自己;而個性互補的閨蜜則是欣賞自己身上表露不充分的另一面,通過對閨蜜的肯定滿足了自己的內心需求。避免孤獨的恐懼,以及個人渺小的無力感。從幼兒園開始,同齡友誼的需求就出現了,這是人社會化的重要一步。進入中學大學,這種同性之間的友情更容易被文化所接受,被大眾所接受,不會受到責備或限制。而同性之間的理解似乎也更容易,都在面臨類似的生活環境或年齡階段,因而可以凝聚成新的力量,避免個人的渺小感無力感。不同視角看問題的能力。往往閨蜜的話更容易被接受。旁人的批評聽來就不順耳,但對閨蜜是有感情的,是充滿信任的,因而閨蜜提出的意見或建議,有時候哪怕尖銳卻更容易被接納,因為相信對方的出發點是善意的,同時不同視角有利于更理性地處理問題。滿足窺探欲與暴露欲。窺探陌生人通常不被接受,也缺少技術上的操作性,窺視熟悉的人,卻相對更安全,技術要求也不高;而暴露欲是和一個人的情感宣泄相聯系的,把自己的秘密傾訴給安全而熟悉的人是情緒釋放,也是壓力釋放,暴露給陌生人則不太安全,卻缺少動力,因為陌生人并不關心你的問題。盡管有上述很多的充分條件,但所謂閨蜜其實僅僅是同性好友升級版,而友情的力量也一樣有自己的邊界。

后記

還好來得及    最近看到最新統計,目前中國每天有五千對夫妻辦理離婚,深感遺憾。這每年數百萬對的分手伴侶未必都是真的到了山窮水盡的情感末路。很多人是從未做好準備就帶著幻想匆忙進入,發現和自己想象的不同,像股票止損一樣立刻就跳出來。還有人是經歷了長時間的努力和磨合,覺得實在無法繼續,才忍痛分手,其實可能僅僅是因為一道過不去的心理門檻,或者被情緒誤導著做出并不理性的決定。所以我很想讓這本書盡快出版上市,哪怕僅僅能為一對夫妻提供有益的幫助,也是值得的。當然,也希望給更多人一點思考一扇窗子,用些許微弱的光輝和溫暖給人希望,給人鼓舞。    作為心理學工作者,究竟能為別人做什么呢?說白了,不過是擦去鏡子上的塵土,讓人們能重新凝視真實內在,接納生活真相,自我覺察,不斷超越提升。    那么多的思考與探討之后,更漫長的未來之路展現在眼前。也許過去的愛情生活和婚姻不那么盡如人意,但現在開始并不晚,生命還在,希望還在,我們還有心情看書聽音樂,還有能力微笑或哭泣。    如果剛滿十八歲,那么正好剛開始,如春雨中的玫瑰苞蕾,小孩子妒忌,老人家羨慕,當事人茫然;    如果已經二十多歲,徘徊在愛情路上婚姻門口,也算正當時,如鮮艷欲滴的櫻桃散發著芬芳香甜;    如果已經跨進婚姻的門,正感慨圍城內外的得失,好像廚房鍋子上的紅燒肉,或者加水,或者減火,或者添調料,人間煙火原是最大的修行,邊烹飪邊品嘗,味道怎么樣?    如果已經經歷了情感的挫折或婚姻的波折,也還好,上天用這樣的方式讓我們覺察愛與疼痛。請相信,情感挫折婚姻波折都是對心靈能量的積累,也是一個人到達幸福彼岸的輪渡。一座因天災而覆滅的城市能重新崛起,一個因戰火而涂炭的國家能再次繁榮,有什么理由讓一顆曾經充滿愛和希望的心靈永遠消沉麻木呢?    只有親身經歷過這些,你才逐漸發現,原來一直焦慮緊張得到失去,才會真的在焦慮中陸續失去。心理學上這是自我暗示帶來的能量聚集,把事情發展向了我們原本擔心的一面。    最近有一個不滿兩歲的嬰兒從十樓墜下,卻奇跡般生還。醫生分析是這么小的孩子對墜樓沒有潛意識和意識層面的恐懼感,所以身體放松柔軟,雖然有部分骨折,但孩子沒有表皮出血。所以這也告訴我們這些精神緊張深陷思索的人,也許不那么斤斤計較,轉而泰然地接納生活會更健康。    書稿寫到最后,偶爾回顧發現其中不乏言辭犀利處,本意是希望知性而溫婉地探討和建議,一不留神,暴露本來面目,可見我也不過是個凡人。好在你我皆凡人,聽聽嬉笑怒罵,也看看悲喜人生,愿你我都能在有生之年找到想要的答案,關于人性,關于幸福,關于情感。    別擔心,拿出點勇氣,加一些信心,深呼吸一口氣,去吧。好好地愛自己,愛對方,愛家庭,愛孩子,愛這原本就值得你深愛的滾滾紅塵。    最后,衷心感謝我的愛人在從相識到結婚的五年中給予我的愛與支持,承擔生活的重任,讓我做我想做的事,接納并不完美的我。也謝謝我的寶貝女兒,如天使給我無限歡樂。謝謝編輯辛勤協助,謝謝讀者耐心看完,謝謝各位!    李媛媛    2011年中秋于北京

媒體關注與評論

  你聽說風景那邊獨好,你聽說幸福不是容易的事,難道你不是來參與生活,而僅僅是聽說就夠了?所以,找到那個人,嫁給他,相信他,OK了,至少你親自經歷了,這才是真實的人生。  ——591結婚網謝忱    網絡帶來了便捷,也因虛擬而讓人忐忑其實在哪里認識并不重要是否深入了彼此的心靈才是最重要的。  ——37度心理機構王靜    婚姻是平靜而溫馨的港灣,港灣之外誘惑種種,狂風吹向港灣時,何去何從?  ——許文樂(律師)    經營婚姻的智慧,愛情保鮮的秘籍,心靈修行的指引,幸福真諦的探尋。  ——大鯨網力蒙    幸福婚姻魔法書,現實世界的魔法學校教科書。  ——樂途旅游網晃夕    情感問題、心理問題越來越多地困擾著我們,李媛媛的這本書從心理學的專業角度剖析情感、心理問題,從女性視角解答我們現實生活中的疑問,相信對你一定會有幫助。  ——蔡志鈞(媒體人)    幸福是什么?每個人都在找答案。愛情是什么?用一生的時間去追尋。家庭不僅僅是婚姻和繁衍,還有深層的心靈渴求和生命的終極價值。看看李媛媛老師的書,對生活會心一笑。  ——姜華(金融顧問)

編輯推薦

《完美婚姻魔法書:36堂幸福選修課》編輯推薦:來自專業,但不枯燥;來自生活,但不膚淺;來自女性,但不偏頗;來自現實,但不庸俗。這本《完美婚姻魔法書(36堂幸福選修課)》由李媛媛著,通過36個圍繞愛情婚姻的核心問題展開思索,讓我們的腳步跟上心靈的步伐,刪繁就簡,去偽存真,把握幸福,珍惜生活。婚姻是一種相對安全而穩定的關系,其中有愛情的滋潤,有法律的保護,有足夠的時間讓我們再次成長。請注意,這里是自我覺察與提升的學分制,沒有考試,幸福與否是自我的感覺,也是生命的考量。

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用戶評論 (總計13條)

 
 

  •     快三十了,感覺對于自己和婚姻應該提高更深的一個層次,雖然不成熟,但也不能像戀愛那樣任性妄為了。希望現在開始看,對與更好的融入小家庭會有幫助。
  •     非常好看,很值得收藏,提升婚姻質量
  •     分析透徹,言語犀利,讓我茅塞頓開,婚姻也是需要經營的。
  •     說出了很多愛情男女的困惑,也給出了很多不同的思考方向,真的很有啟迪.打算送給身邊的朋友們每人一本,耐心品讀.
  •     買來送人的書,邊沿有些磨損了,其他都還好。
  •     朋友推鑒的,聽說不錯,尚未閱讀
  •     結婚之后,瑣事居多,需要重新認識人生旅程,希望帶來啟示
  •     書不錯,內容挺實在,有幫助
  •     此書很好很真實
  •     不鎖很好 一般般吧 送人了
  •     寫的不錯,婚姻不是那么簡單,書中沒有過多華麗的詞句,柴米油鹽,孩子家庭,平凡的日子不平凡的書!
  •     每一篇都結合了故事和心理分析,很不錯,可以和自己的生活比較借鑒一下.
  •       我作為一個普通的單身八零后,從個人的主觀觀點出發認為這本書是完全根據中國特有的婚戀觀為出發點編寫而成的,對正面臨著組建新家庭而處于迷茫期的中國八零后一代具有非常深刻的啟發和深遠的意義。
      首先對仍未脫光的一族樹立正確的擇偶觀很有幫助。尚未走進獨立的家庭生活的單身一族,在戀愛時期總是充滿了很多過于理想化的想法,這樣走進婚姻之中很容易被現實的巨大落差擊垮,輕則家庭矛盾頻繁化,重則直接升級為分道揚鑣。單身讀者在讀這本書的過程中不僅對自身的出發點有了新的認識,并且對自己樹立正確的擇偶觀和婚戀觀都是非常有幫助的。
      對于已婚一族遇到的各種常見乃至于不常見的問題幾乎都有比較全面的分析和應對的建議,在充分的理解作者說明的道理的情況下,對尚不成熟的新人來說理智的面對問題和解決問題才是重點。
      作者對現實社會的各種尖銳問題都有自己獨到的觀點和見解,尤其是對家庭成員之間復雜微妙的關系,人與家庭之間,甚至是家庭與社會之間所產生的問題都進行了探討。對正受到其中一些問題困擾的讀者起到引導的作用,并能讓讀者產生強烈的共鳴。另外,不得不提的是該書其中有一篇闡述夫妻新生家庭與原生家庭之間矛盾的篇章特別讓我獲益匪淺,這一部分也非常適合讓長輩們閱讀,來糾正他們的一些和年青一代之間觀點的巨大差異。
      最后我個人推薦這是一本值得一讀的好書,可以學到很多有用的知識和經驗,就算最后也許未能得到完美的婚姻,但是我覺得至少得到美滿的婚姻的可能性是非常之高的~
 

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